越安慰越崩溃，共情失效，是因为99%的家长都用错了！

FOCUSONUS

点击蓝字关注，一起做成长型父母

问题来了

后台有不少妈妈留言：

孩子发脾气了，跟着育儿书学会使用共情，但是好像效果根本不好。

孩子还是继续哭闹，而有些3、4岁的孩子甚至直接回复，“不要再说，我要生气了！”

到底是“共情”这个方法本就无效，还是我们使用的方式不对呢？

为什么会这样？

谈到孩子的情绪管理，很多育儿书都会说“共情”——当孩子生气时，要对她的情绪命名，这就是使用“共情”。

但育儿书没有说透的是，共情是需要“站在他人的角度”出发的，大部分情况下，当我们在“共情”时，我们其实还是站在我自己的角度——

我们希望使用完共情，孩子可以马上不哭。

从这个意义上说，我们其实不是真正在“共情”，我们只是在使用一个名字叫“共情”的技巧而已。

共情，详细拆开看至少是这样的——“用爱、平静地陪伴孩子、体会她的情绪”。

首先是爱，要从爱出发，真正地尝试去理解孩子。

其次，共情一定是平静的，很多父母很容易被孩子的情绪影响，有时甚至会简单粗暴地吼叫要求孩子不哭。

这样示范本身就是在告诉孩子，我哭闹吼叫是可以的，父母也是这样对待我的。

共情不是为了“解决问题”（孩子可以马上不哭闹），而是给予孩子“学习机会”体会不同的情绪，只有认识自己的情绪，才能学会控制情绪。

可以这样做

1、允许情绪发泄

情绪，尤其是特别激烈的负面情绪，一定是需要发泄出来的。

因此，当孩子发脾气大哭时，我们不该第一时间去阻止，而是平静温柔地陪在一旁，告诉她，“我知道你现在特别生气，没关系，难过就哭出来，妈妈会一直陪着你的。”

给予一个缓冲时间，让情绪有出口，是成功“共情”的第一步。

2、帮助孩子平静

当我们观察到孩子的哭声由响变弱时，我们就可以介入。这是最关键的，如果介入时机不对，孩子只会哭的更加厉害。

有科学研究证明，拥抱是可以帮助孩子平静的。

情景再现

我通常会紧紧地抱住小D，然后向她示范深呼吸。

同时对她说，“我们一起吸气～呼气～我们一起让身体平静下来。”

这时，我们自己要注意肚子的起伏，这样孩子就可以感受得到，同时节奏越缓慢越好。

我们使用的这些平静技巧，不仅让孩子平静下来，也是在给孩子演示管理情绪的方法。

3、复盘：回顾刚刚发生了什么

这一步是最重要也是我们最容易忽视的。

当孩子平静下来后，我们要赶紧帮助孩子回顾一下刚刚发生了什么。因为孩子的记忆是短暂的，及时回顾，就相当于在给他们“抓重点做复习”。

我每次给小D回顾时都会用讲故事的方式。一般包含三大部分：

1）发生了什么；

2）你怎么了，情绪是如何的；

3）后来你是如何平静下来的。

这样的回顾让孩子明白，自己的情绪，也知道这些情绪是正常的，同时也学会了以后再遇到类似问题该怎么办。

这样的共情做起来真的不容易，要我们自己始终保持平静，而且更加关键的是我们要能允许孩子哭。但这恰恰是我们“爱”孩子的体现。

我希望教给孩子的不是“你现在不哭”，而是教给她今后妈妈不在你身边了，没人哄你了，当你遇到自己的情绪问题该怎么做。这才是我们使用“共情”的真正意义所在。

给云闺蜜的话：

话题索引

搜索历史文章